LA PIÚ GRANDE ANTOLOGIA VIRTUALE DELLA POESIA ITALIANA Poeti contemporanei affermati, emergenti ed esordienti

Poesie di Paola Tomasiello

Lettera prima di morire, ops... dormire.   Si trova da qualche parte, qua e là, muffita tra le memorie, l'immagine di me correre dalla stanza verso il balcone, per prendere il volo. Sono ancora qui. Tentato, no... Neanche tentato. ma è sempre lì: sterilità sudata dalla fronte delle memorie.   Ecco, di nuovo le tre di notte. E Morfeo? Ascolto Musica... Che potere ha su di me! Mi uccide e mi ridà vita... Morire e Rinascere... Ci sono stati momenti in ci non ho temuto la Morte. Troppo a lungo ho osservato la Natura. Ho estremamente desiderato di farne parte. Avrei voluto essere un animale, per accoppiarmi qua e là e conservare sempre l'innocenza. L'esplorazione della Natura mi ha portata a concepire quanto noi esseri umani ne siamo indegni. Punti sulla Terra. Neanche microscopici nell'universo. Dunque, in quei momenti mi sono chiesta: "E se ora dovessi morire avrebbe importanza?" Di quali momenti parlo? Quando non ho temuto la morte? marzo. C'era una chiara falena. le ali prigioniere, appese ad una polverosa tela di ragno, andato via da tempo. La falena sedotta e abbandonata. Sola... Morta? osservai da vicino: No, ancora viva, purtroppo. Agonizzante. Una piccola zampa ancora si muoveva, scattava. Così io non ero più io. Ero la falena. Ero forza. Ero decadenza. non più Paola... Annullata! Ho tentato di entrare, solo tentato. Era la fine. Qualcuno ha udito un lamento? E quanti esseri viventi muoiono ogni giorno così in modo atroce e stupido? gennaio. Autostrada, asfalto invernale. Alla mia destra: carcassa di un cane. il suo nome? Aveva giocato abbastanza? io ho visto solo un complesso di ossa, organi e pelle ancora coperta dal pelo, in decomposizione. Era bianco, un tempo. Piogge e lordure avevano reso il manto grigio sporco. Non ho visto la testa. Le zampe spezzate, storte, un groviglio di ossa rotte. non più io. Ma il cane. Strade, auto oscene. Qualcuno ha udito un lamento? Ci siamo noi per non dare importanza a tutto questo? E perché ne diamo invece all'uomo? Cosa abbiamo capito? Noi che ci titilliamo il cervello per capire come cancellare cellulite e rughe, come spaccarci la schiena in lavori inutili per poter comprale l'ultimissima, eccitante Bmw serie cinque. Circondati da inutilità. E allora, ripeto, guardando la sfrontata bellezza della Natura, se ora dovessi morire avrebbe importanza, di fronte a tutto questo? No. Eppure finché sarò qui mi sarà difficile esistere. E' una paura di oggi, di domani... A volte, non ce la faccio proprio più! Ma vigliaccamente mi auguro di morire senza dover chiamare la Morte. Vorrei si auto - invitasse. magari con tutti questi problemucci di salute... Braccia strappate, vene prosciugate. La fogna del mio stomaco. Il giornaliero mezzo decilitro di sangue, sputato nel cesso. Ma sono ancora qui. Ci sono. E chi sono per chi mi circonda? Bè, parlo così, per caso. Troppo da dire, allora meglio non dire niente. Così tutti credono che io sia... E basta. Sì, sono punto. Presenza indifferente. Giro e rigiro l'anello coi teschietti al dito, a volte starnutisco, tossisco un po'. basta. Eppure, solo questo non sono. Ma mi concedo la presunzione di tenere tutta la materia grigia per me, nascosta. Finché, a volte, non incontro qualcuno a cui svelarla. E lì si cela il terrore! Sarò abbastanza all'altezza? Verrò capita? Ed ecco, mi torna alla mente la congiura: tempo fa ho ritrovato, tra polverose poesiole, il mio futuro! letto, molti anni fa, sulla mia mano da un certo medium, che non ho mai più rivisto. Maledetta me che ho scritto per ricordare! L'oracolo diceva: "Morirai non molto vecchia, non avrai figli e ti porterai dietro, per tutta la vita, la convinzione che nessuno potrà capirti." Sì, al momento è così, per quanto riguarda quella convinzione intendo. Ho la certezza (e chi mi è vicino ne è al corrente) che siamo - Singoli Individui - Esistono silenzi, viaggi, pensieri mai svelati e anche chi sentiamo accanto a noi non potrà mai esserlo realmente e totalmente. Quindi la conoscenza, la complicità, l'interesse sono sempre limitati. L'essere umano è, per natura, egoista. Approfondisce con piacere la conoscenza di sé, l'interesse è maggiormente per sé stesso. Puramente utopico l'annullamento per un'altra persona.   Dunque, tornando alla previsione: Per la Morte? ... Non posso chiederglielo. E per i figli invece... caro medium, ovunque tu sia, ti dico che magari almeno un figlio lo avrò, un giorno ... Prima o poi... Se sarà femmina la chiamerò Charlotte sometimes. Se sarà maschio Marzapane, privandolo del diritto di sapere il perché di questo nome.   Ma è tardi, tardi. Devo morire, ops... No, no. Devo solo dormire. Sono ancora qui. Forse ho un debito? Certo. Obbligata soprattutto a restare per ricambiare , in qualche modo. Perché sono debitrice di emozioni, donatemi dalle persone più vicino a care, forse. Debitrice di intensi turbamenti, regalati a me dalla Musica, dalla Poesia...   "Non mi imprimo su nulla, vivo come di lato, all'ombra del mio corpo; se mi scosto lo perdo, non so più dove sono. Io e me, che fatica." Sergio Zavoli.   Ecco, frasi come culle. Piccole iridescenze che mi illuminano, mi tengono compagnia lungo la strada oscurata, durante le attese della vita.   Lì, non solo sterilità sudata.   Ma brezza marina sulla fronte delle memorie.   Buonanotte.   Elf     Il Tocco   Il tocco di viola medusa, Nell'Oceano illuminato ancora di sole infuocato che tentacoli scioglie su ruvida sabbia appiccicosa. Spiragli lucenti e sottili attraverso gotiche finestre colorate svolazzano polveri di silenzi secolari, particelle d'oscurità respirate raschiano la gola sino alle ossa riposate. il tocco di acque infrangersi che Arti sgretola su stormi di piccoli uccelli giocare l'inquietudine di fasci carnali presto distruggendo riuscirà a calmare.   23.09.2004       Lingua di metallo   Lingua di metallo niente carezze di lucido rossastro. Che gli Architetti penetrino nei tuoi timpani sordi, nel tuo cranio di polvere e tele, fino a divorarti il culo proteso verso falli sterili   1999 Elf           Angoscia   Nascosta attendi la caduta celeste attraverso Nero vellutato trapassando crepe marmoree sorvegli il sorriso lunare di vomitate spine... Angoscia oh mio cuscino! Anche tu canti solitaria... sempre... Questa grigia nenia! Soltanto ombra di fiamma al limite d'Arcobaleno... è pioggia.   13.01.2003           Io   Ho coperto le finestre con tende Nere. Ho divorato il mio rispetto e con un pugno di sterile dolcezza... Ho comprato un paio d'Ali.   05.1999 Elf           Spasmi di primavera   Spasmi di Primavera sembrano neve, fiocca nei tuoi occhi bianchi senza correre. Chiudi la porta o non potrò più giocare con gli Elfi nel giardino degli echi e degli arcobaleni, né potrò nascondermi con le marionette di Tristelandia per gli applausi mediocri nel teatrino vuoto il sipario è chiuso. Come le tue finestre e i denti schizzati di vernice... Trasparente eppure opaca. ora apro la porta confido in una tua caduta.   18.07.2000           Alessia   Dietro l'allusione d'un sorriso un treno ha portato BUFFA & LACRIMOSA Te... Accasciata sull'asfalto raggomitolata attorno a gambe che non volevo ti ho trovata dolce acqua dove specchiarmi, tuffarmi e bere di te sulla tua ombra Ho riso del mio stesso sangue. passo impaurito volto glassato Capelli tediati e nevrotici, Foresta esci dagli occhi!! Catene di petali & ruggine mi trascinano sul tuo ovattato corpo dove alcun raggio di femminilità è stato mai tanto audace da scivolare... Ma il tuo nome è un'oscura crepa senza la conoscenza del tuo odore. E' troppo presto treno! Sei partito rubando il sorriso...   30.10.2002           Temporale risvegli   Temporale risvegli giovani elettrici dalle mani di gelatina. Capelli che tutto cancellano, poesie scivolano dagli isterici occhi. Fresco chiami queste acque prosciugate che desideravano solo Tutto.

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