Autori contemporanei affermati, emergenti ed esordienti
Lucio Figini Ha pubblicato il libro
Lucio Figini - Essere sotto le stelle Collana I gigli (poesia) 14x20,5 - pp. 72 - L. 15.000 - Euro 7,75 ISBN 88-8356-204-6 2
Dedico questa raccolta ad un desiderio in quanto a parte poche eccezioni mi affascinano più i desideri che le persone.     UN AMORE RUBATO AD AUSCHWITZ   Sette marzo 1941, mi vedo settimo corpo sul ciglio di una grande fossa; sento sette passi, sette spari, dove sei?   Mai da un colle nascosto ho spiato con te i fantasmi della notte.   Mai in un mattino di maggio mi sono disteso con te sella terra umida ad assaporare i discorsi del vento.   Mai accanto a te ho ascoltato le poesie che le onde del mare bisbigliano.   Mai con te vicina nel silenzio di una vecchia chiesa ho percepito il respiro di Dio.   Qui tra lo sterco e l'acre odore di carne bruciata, in una strada senza alberi ti ho incontrata.   Per un attimo è stato di due ombre un solo fiore, di due anime un solo giardino.   Poi nascono fili di pioggia leggera sui petali del tuo dolce calice, nessun timore, nessuna fame, noi due per magia su una piccola barca   ci siamo mossi ingenuamente tra le onde del cuore e nel nostro mare fino all'orizzonte solo un dolce crescendo.   Sette marzo 1941, mi vedo settimo corpo sul ciglio di una grande fossa, sento sette passi, sette spari, dove sei?   Occhi verdi, pelle chiara, spalle strette, sesso nudo, uno sparo, un tonfo.   Pelle chiara, spalle strette, sesso nudo, uno sparo, un tonfo.   Spalle strette, sesso nudo, uno sparo, un tonfo.   Sesso nudo, uno sparo, un tonfo.   Uno sparo, un tonfo.   Un tonfo.   Silenzio.   Dove sei?     BIOGRAFIA DI UNO SCONOSCIUTO   Dal mattino in cui mi sono svegliato ad oggi giorno non è trascorso ove non abbia avuto accanto la paura e la curiosità del sentire.   Sempre ho desiderato ogni sensazione e di ogni senso ho avuto timore.   Ho avuto paura di amare ma ho amato per sentire l'essere innamorato.   Ho avuto paura di tradire ma ho tradito ed ho saputo quale fosse l'essere traditore.   Ho avuto paura di soffrire ma mi sono ferito per il piacere del dolor sapere.   Ho avuto paura d'esser muto ma mi sono riempito di carta la bocca ed ho gustato il non poter parlare.   Ho avuto paura di combattere ma mi sono inventato un ostacolo su cui primeggiare per il solo dover volare.   Ho avuto paura di perdermi ma mi sono coperto gli occhi ed ho corso per il sapore dell'inciampare.   Ho avuto paura d'esser solo ma mi sono isolato ed ho ascoltato che vuol essere il solo essere.   Ho paura, stanco e asciugato dalla curiosità del sentire posso solo guardare le tracce dei miei perduti passi.   Sento il cuore affannoso e con respiri ingenui ancora sinceri leggo le più liete pagine del mio vivere.     LA PORTA   Poche volte aprii quella porta, immerso nella frenesia della vita regalavo il mio tempo ad inutili stupide cose.   Essendo io nei rigogliosi anni evitavo la piccola stanza, i tristi discorsi dei vecchi, le anziane premure e le coperte di lana.   Fuggivo visi rugosi, mani scarne e striature rossovivo alle caviglie, eludevo del tempo passato la dolce malinconia, preludio di fine.   Preferivo le sfrenate risa, il viso malizioso di certe giovani donne, le luci abbaglianti del mondo al tenue respiro di Dio.   Conosco il timore del perché sfuggivo, più difficile è comprendere quale sia il motivo di tanto affetto oltre la porta.   Qual senso ha il gioire quando ormai la giovinezza è scomparsa e nessun destino attende?       Eppur un vecchio marinaio mi disse: "vi sono state, vi son e ancor vi saranno cicloni, tempeste e gigantesche onde nel nostro mare, poi lieta tranquillità fino all'orizzonte.   Allora e ad ogni allora più non sarà importante ciò che non è stato, ma ciò che è stato".     IL VIAGGIO   Sto aspettando e nell'attesa navigo, ma di te neppure la sagoma ombrata sotto il mare.   Navigo di giorno in notte tra quiete e tempesta costeggiando isole inabitate e grandi metropoli.   Sto aspettando e nell'attesa scordo il tempo che passa, le spiagge sempre più rare, ma di te neppure la sagoma ombrata sotto il mare.   Eppure quando ero a terra un capitan veliero mi disse che tu esisti, che ti aveva visto e che da allora non aveva più preso il mare.   Sto navigando e sono solo, i compagni fuggiti, non più isole o spiagge, solo la mia nave. Ora non resta che il tempo passato, e nel mio animo vi sono soltanto curiosità e terrore di qualcosa che sta sotto questo maledetto mare.     IL DOLORE   È un sentire strano dove ci si ferma un poco e poi si dimentica.   Continuo a camminare, ma lungo la strada nessun nascondiglio. È sera, un sentiero senza case, nessun albero, solo sassi e asfalto, una notte senza luna, nessun fiore su quest'isola, nessun fiume attraverso questa valle. Ora me ne rendo conto, non sono solo, ci sei anche tu, centinaia, migliaia di persone con noi, da ogni parte cadono e si calpestano, si trascinano in una sola direzione. Non so dove sto andando, vorrei fermarmi e domandartelo, ma non posso, la folla è ormai innumerevole e mi trascinerebbe via. Ho paura, sono stanco e non posso riposarmi, non posso neppure guardare le maschere dei miei giorni passati. Mi sento sempre più debole, osservo le mani rugose, ascolto il cuore esitante e attorno a me solo vecchi, vecchi stanchi che corrono e si spingono.   È un sentire strano dove ci si ferma un poco e poi si dimentica.     RICORDO DI VIAGGIO   12 Agosto 1997. Il monastero mi accoglie. Umili eroi camminano in silenzio. Sono stordito piacevolmente inebriato da tutto ciò che sarebbe stato e che ancora non è, in una parola il nuovo che sempre per me ha significato. Spengo il mio solito essere e mi apro pronto ad ogni che. Mi offrono una piccola stanza un posto tra loro un pasto una semplice accoglienza un gioco goliardico di presenze. Sono solo in mezzo a tonache e sandali giovani visi sorridenti. Sto bene, felice mi chiedo perché non posso concedermi l'esser sereno cosa si nasconde dietro cosa c'è oltre. Non so forse fede illimitata limitata umanità erotismo ascetico timidi sorrisi dolce piacevolezza canti, forse anche intimi desideri che nella vicina stanza in solitudine si accarezzano regalando alla passione tale intensità a me sconosciuta, cattivi pensieri amori inespressi femminilità negate. Disteso in un letto sconosciuto non dormo, godo di una notte di pensieri e percepisco tra queste mura vite che iniziano e finiscono in silenzio, morti e risurrezioni dannazioni e santità che si intrecciano creando l'unica certezza che sempre mi accompagna: l'uomo.
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